LaOLalta Home
Vizitati Cel Putzin De 3 Ori Pe Zi
|
Nou pe simpatie:
BrianaS
 | Femeie
23 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 57 ani |
|
|
LaOLalta HomeReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
|
|
Spune si u niste bancuri!
|
|
| |
|
| #2 |
BassuMembru nou
Postari: 3
|
|
Un oltean la o carciuma, plangea cand ii cantau lautarii "m-a facut mama oltean". Ardeleanul: nu mai fi suparat ma oltene, no' iart-o ma!
|
|
| |
|
| #3 |
BassuMembru nou
Postari: 3
|
|
Dumnezeu le mai da o sansa la un homosexual si un zgarcit: "mergeti pe Pamant dar daca mai gresiti o singura data veti ajunge direct in iad!". Zis si facut. Cuminti amandoi, dar la un momentdat vad o h [citeste tot bancul]
|
|
| |
|
| #4 |
BassuMembru nou
Postari: 3
|
|
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
|
|
| |
|
| #5 |
|
|
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
|
|
| |
|
| #6 |
|
|
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie
|
|
| |
|
| #7 |
|
|
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia. 
|
|
| |
|
| #8 |
|
|
-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
|
|
| |
|
| #9 |
|
|
Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.
|
|
| |
|
| #10 |
|
|
Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!
|
|
| |
|
| #11 |
|
|
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
|
|
| |
|
| #12 |
|
|
Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
|
|
| |
|
| #13 |
|
|
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
|
|
| |
|
| #14 |
|
|
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
|
|
| |
|
| #16 |
|
|
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
|
|
| |
|
| #18 |
|
|
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
|
|
| |
|
| #19 |
|
|
Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.
|
|
| |
|
| #20 |
|
|
Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.
|
|
| |
|
| #21 |
|
|
Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
Culmea răbdării: să fii român.
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
|
|
| |
|
